阿龟Guzmog

不要让自己过得太舒服

明天早上

一定要吃上拌面,把字幕的ID搞定,字幕的透明度调好,Python看两章

第一次咨询

第一次咨询心理医生,几乎从头哭到尾,当他说到我这个人非常缺乏自信的时候,眼泪马上止不住了。。。先记下来好了,年纪大了真的容易忘掉
非常缺乏自信
心里有很多个矛盾的声音,每一个都是一直存在的,只是占据上风的时机不同
容易受别人的看法影响,其实是因为旁人佐证了自己心里的那个声音
要听到自己心里的每一个声音,梳理清楚,过得干脆
去尝试,让自己不再纠结,试想如果尝试的结果不好,仍然不会就此认输吧,其实心里那个自信的声音其实一直都在吧?
懒是一种强加给自己的客观属性,迟迟没有行动,其实更多的是因为没有信念,没有跟自己和解

所以,缺乏自信这件事已经如此明显了吗?咨询师一句话就可以听出来吗?
如果真的对自己诚实,我是相信自己会出人头地的。
应该这么说,相信自己有出人头地的潜力。
咨询师说,当心里的声音混乱不堪的时候,找准那个最积极最阳光的念头去尝试,不要纠结。
哭过好像好一些了,我好像知道为什么心理医生比朋友更有效了,医生是完完全全在听咨询者的经历,医生的反馈和提问都是自己内心的声音,朋友就不一样了,包括我自己也是这样,朋友的聊天和开导一定是互动的过程,靠着类比和共情让难过的那一方心情好一点。我想我还是需要一个心理医生吧,探索自我的过程很痛苦,但这是眼下我必须要走的路,在认清我自己之前,不应该让别人为我内心的矛盾负责。

睡得迷迷糊糊

还是决定起床上班!
虽然没有啥共同的敌人,但见到吃饭小分队也是一件开心的事!(什么鬼。。。)
昨天的书里是怎么说的呢?为逃避解决问题而忽视问题的存在,并指望问题自行消失的倾向,是他人生中存在的重大问题。感觉到我也有这样的问题,早上不敢起床,不敢面对工作上的困难。今天又是想靠调休逃过站会汇报进度。No more!

困困

喜欢小碗给我带来的少年初恋感,但是脑内模拟一番,几年之后怕是又会对他的单纯和无忧无虑感到不满,喜欢鲤鱼的控制欲和霸道,脑内模拟一番,又会觉得大概会被压制的毫无反击的余地,最后呢,还很欣赏hw小哥面面俱到、小心谨慎的精神,但真的太无趣太无趣了。。。是不是大脑里爱恨的边缘太模糊?稍不小心,最爱的闪光点就变成了最厌恶的特质。

A hug

事实证明,我是一个渴求身体接触的人,一个充满信心的拥抱或者一个吻大概会让我整个人驯服下来。当然了,大前提还是要有的,准男友的样子才行。
晚上和czf聊天,他竟然不知不觉又拿到了友商的offer,两年跳了两次槽,突然很羡慕他。还是没忍住把两个人、两种感觉拿来比较了,跟czf在一起大概是,工作上颇有想法,我和他之间信任很深,娱乐活动也可以轻松产生共鸣,并不是完全同步,是达到了一种经久磨合产生的和谐,但在生活和家庭上仍然是过于退缩,不是一个让我在遇到生活矛盾时能放心依赖的人。
写不下去了,困得要死,还是很喜欢碗哥哥,希望明天回我,明天也要鼓起勇气去上班啊!

下大雨的晚上

等出租等了二十分钟,心情还好,至少没有像那次单身超市游一样自己可怜自己,胖子竟然有问我是不是没带伞,知道我在等车以后,这孩子一个人走进了滂沱大雨,看着胖子的背影,突然感觉他好可怜好孤单。
培训依然是没有记住什么东西,唯一的收获应该就是,发现自己的思维敏捷程度怕是低于周围的孩子们,找工作的时候是真的准备太少了。中午认真地学了英语,还算有进步,熬过每一天吧~

再一次陷入绝望

Dear lofter
午饭时阿豪说这几天女神看上去不大开心啊,差点眼泪就出来了,是真的不开心啊。。。嗯。。。无人可爱吧

吃饭小分队

军医的心理医生建议他写博客缓解心理障碍,向军医看齐~
被吃饭小分队无情地打击到了,然而还是舍不得他们啊。。。谁来对我好一点

恢复了两点一线的日子

戒了微博并没有想象中难熬,不过这只是第一天而已。。。专利被催过了,继续做自己的事就好,来上班了就要戴好自己的面具,做一个乐观和气勤劳的好♂员♂工

深夜继续碎碎念

有效的行动能够很好地缓解焦虑和压力!亲测有效!以后再有这样的情绪,记得二话不说就是干!